Если приспичило в метро

Корреспонденты нашей газеты помогут вам найти выход даже из очень щекотливой ситуации

Началось все с того, что мне страшно захотелось в туалет. И не где-нибудь - в метро. В вагоне поезда. В толкучке. На полпути к работе. Короче, полная засада!

Катастрофа

Усилием воли я попыталась заглушить неожиданный позыв плоти. Но стало только хуже. Живот скрутило сильнее, мысль забилась в истерике: ⌠Что-что-что же делать?!■ Счет шел уже на секунды. Выскочила на первой же остановке. На бег перейти боялась. Ступеньки. Эскалатор. Скорей бы добраться до верха, а там хоть под кустиком! И тут мой взгляд зацепился за будку дежурной по станции. Ведь куда-то же ходят эти женщины по нужде! Я рванула к спасительной будке. ⌠Извините, пожалуйста, сил нет терпеть! - жарко зашептала я в раскрытое окошко. - Нет ли здесь туалета?■ ⌠Нет, - заученно рявкнула тетенька, но, увидев гримасу страдания на моем лице, смягчилась. - Ладно. Идите в ту дверь. Код 523. Только чтоб чисто было!■ За неприметной дверью извивался полутемный тоннель. На стене желанные буковки: ⌠М■ и ⌠Ж■. Вот оно - счастье!

Разведка боем

Из метровского туалета я вышла умиротворенной. Но один вопрос не давал мне покоя: что это было - чудо? Или при большом желании в подземный туалет может попасть каждый? И решилась я ради всех бедолаг-пассажиров провести разведку боем, разработать тактику проникновения в служебные клозеты метрополитена и выяснить их дислокацию. Прошлась по всем узловым станциям. Одной уборной я действительно воспользовалась. На остальных пяти станциях пришлось ломать комедию.

Облом

Робко приближаюсь к дежурной. Текст примерно тот же. В глазах мольба. Но на этот раз не сработало. Дама в форме с большим сочувствием в голосе сообщила, что пускать чужих в туалеты не положено, и посоветовала быстренько подняться по эскалатору, выскочить на улицу, повернуть направо и добежать до углового дома - там вроде бы есть туалет, а обратно в метро, так уж и быть, меня запустят без жетона.

Спасительница

На другой станции прямиком направилась к посту милиции. ⌠Молодой человек, - проникновенным голосом обращаюсь к упитанному стражу порядка (а какой же это порядок, когда порядочной женщине в туалет не сходить?), - помогите!■ ⌠Поможем. И еще как! А зовут меня так-то и так!■ - съюморил толстячок. Но мне по роли было не до смеха: ⌠В туалет бы!■ Моя просьба рифмача-милиционера еще больше развеселила. Улыбочку ему было очень трудно сдержать: ⌠Придется, гражданочка, потерпеть! Вы поезжайте на какой-нибудь вокзал - там туалет точно есть■. Так не отступлюсь же! Отошла от поста подальше и поплакалась девчонкам-ларечницам. Одна из них (добрая душа!) тут же прикрыла жалюзи свою торговлю и повела меня в заветное место, ключиком открыла, подождала, закрыла. А по пути рассказала, что сами продавщицы еле-еле добились ключа от служебного клозета. Что им строго-настрого запретили пускать туда пассажиров, но люди так мучаются, так мучаются (особенно старушки, дети и беременные) - вот и приходится делать исключение.

За решеткой

Теперь я поняла, на кого вся надежда у нас, мучеников большой и малой нужды. Расчет оказался верен. И в следующий раз надо мной сжалились продавцы. Не сразу, правда. Сначала поотнекивались. Потом видят: человек не отстает - значит, и вправду невмоготу. Завели за угол, нажали на кнопки замка, отомкнули решетку и запустили в бункер-коридор. Попросили сделать все скоренько и внимания к себе не привлекать.

Без лишних слов

Все шло как по маслу. Еще одна станция-пересадка. Переход. Выбираю из продавцов самую обаятельную, с хорошими глазами. Она тут же, без лишних слов, показывает нужную дверь и называет код. Прикрываясь толпой народа, незаметно ныряю в очередной пахучий сортир.

Под конвоем

Осталась последняя станция. Посреди перехода стоит сержант и придирчиво оглядывает пассажиров - наверное, террористов высматривает. А тут я: ⌠Молодой человек! Сил нет терпеть! Скажите, где туалет!■ Неужели не удастся разбудить сострадание в нашей доблестной милиции? Что они, не люди что ли? ⌠Скажу, - вдруг с легкостью сдается сержантик. - За сто рублей!■ Начинаю торговаться (если б на самом деле было надо, отдала бы без вопросов). Сходимся на десятке. ⌠Да мне за такие деньги даже ботинки топтать не хочется■, - проворчал милиционер, но к туалету повел. Мускулистым телом замок загородил, чтоб я код секретный не подглядела, и проконвоировал до самой буквы ⌠Ж■. ⌠А расплачиваться когда, - спрашиваю. До или после?■ ⌠Это я пошутил,■ - пояснил сержант и пошел дальше ботинки топтать. Так что ничто человеческое милиционерам не чуждо.

Дислокация

На каждой станции есть как минимум три служебных туалета. Один - наверху, в вестибюле. Два внизу: на платформе и под платформой.
На платформах туалеты запрятаны за дверями с кодовыми замками. Находятся в полутемных извилистых коридорах с трубами по стенам. Нужное место легко найти по характерному запаху - так когда-то пахли все советские туалеты. Но зато здесь чисто. Сантехника, конечно, допотопная. Но слив везде функционирует. И газетка на месте, за трубой или за батареей. И даже раковина есть, с холодной водой - но все равно приятно.

Тактика

Просить о помощи лучше местных продавцов - они человечнее. С людьми в форме (сотрудниками метрополитена и милиционерами) договориться сложнее, но иногда получается. Шансов попасть в подземный туалет больше у женщин с детьми и беременных. Старушек жалеют реже.

Комментарии специалистов

Владимир Соя, главный врач Центра санэпиднадзора метрополитена:

- Отсутствие туалетов в метрополитене - это проблема с большой бородой. Она существует все 45 лет. Станции метро загаживают так же, как и подъезды в домах. У нас ведь туалетов не хватает не только под землей, но и в городе. Днем пассажиры еще хоть стесняются, а что творится вечером! Возле каждого угла! Особенно на тех станциях, где рядом есть рестораны. Безусловно, туалеты при таком огромном пассажиропотоке нужны. Но не под землей - это слишком дорого. А на земле, на улице, рядом со станциями. Город должен изыскивать на это средства. А ныне существующие на станциях туалеты использовать как общественные нельзя. Это собьет весь график движения. Они потому и служебные, чтобы сотрудники метрополитена могли быстро справить свои надобности и вернуться на пост. Машинист должен туда влететь и вылететь, а не стоять в очереди. Но если пассажира вдруг сильно ⌠прихватило■ в метро, да так, что до верха не дотерпеть, то я бы посоветовал обратиться к дежурной по станции с просьбой пустить в туалет. В виде исключения.

Владимир Очерет, главный инженер Санкт-Петербургского метрополитена:

- В нашем метро общественные туалеты никогда не проектировались. Это связано с тем, что у нас станции глубокого залегания. Технически сложно выкачивать на поверхность в городскую канализацию, скажем так, человеческие отходы в больших количествах. Кроме того, возникли бы проблемы с вентиляцией. Поэтому туалеты под землей обошлись бы в копеечку. На станции, которая сейчас достраивается, - ⌠Комендантском проспекте■ - они не предусмотрены по той же причине.

Владимир Мусатов, начмед больницы им. Боткина:

- Вряд ли можно что-нибудь посоветовать тем пассажирам метро, у которых неожиданно возник позыв к дефекации. Этот процесс контролировать почти невозможно. При безудержном поносе сознание бессильно. И ни одно лекарство не сможет остановить его мгновенно. Поэтому я бы порекомендовал людям попытаться предотвратить подобные катастрофы. Если вы вечером переели, а на утро начались проблемы со стулом, то перед тем, как поехать на работу, выпейте какой-нибудь ферментный препарат (мезим-форте, фестал, панкреотин, панцитрат, креон). А лучше бы принять его заранее, еще на ночь. Если ⌠революция■ в животе началась после не очень свежего продукта, то тоже перед уходом, с утра, надо принять ферменты, спазмалитики, препараты, восполняющие потерю солей (к примеру регидрон). Можно выпить смекту или имодиум. А при температуре и болях в животе надо остаться дома и вызвать врача, а не искать приключений в метро.

Наталья Петровская, невропатолог:

- Если у вас в метро на нервной почве разыгралась ⌠медвежья болезнь■, постарайтесь отвлечься от тревожащих мыслей. Вспомните о чем-нибудь приятном или начните разглядывать рекламу. Но лучше всего, отправляясь на экзамен или волнующую встречу, заранее выпить успокоительного.

Крепитесь, люди!

Где пассажирам метро приходится терпеть дольше всего?

На самых длинных перегонах:
- от ⌠Пл.Александра Невского■ до ⌠Елизаровской■ - 4,7 км, время в пути - 4 минуты;
- от ⌠Василеостровской■ до ⌠Гостиного■, от ⌠Обухова■ до ⌠Рыбацкого■, от ⌠Садовой■ до ⌠Спортивной■ (пока не запустили ⌠Адмиралтейскую■) - чуть больше 3 км
(3,5 минуты).

На самых длинных эскалаторах: на ⌠Чернышевской■, ⌠Пл.Ленина■, ⌠Лиговском пр.■, ⌠Приморской■, ⌠Академической■ - это одни из самых глубоких станций. Эскалатор поднимет вас наверх за 3 минуты.

На самой протяженной линии метро - Московско-Петроградской: поездка от ⌠Купчина■ до ⌠Пр.Просвещения■ займет 43 минуты. На других линиях - 32-33 минуты.
На станциях Правобережной линии - самые длительные интервалы в часы
пик. Иногда ждать поезда приходится
4 минуты.

ИТОГО: Чтобы дождаться поезда, доехать до ближайшей станции и подняться на эскалаторе, вам потребуется, самое большее, 11 минут. На поиски наземного туалета накинем еще минуту. То есть вам понадобится всего 12 минут небывалого мужества.

Карта туалетов у станций метро

Если в метровский служебный туалет вас не пускают, не тратьте время на уговоры - лучше поднимитесь поскорей наверх и ищите на поверхности земли ближайшую уборную. Как показало расследование корреспондентов ⌠ПЭ■, почти около всех станций туалеты есть. Не обнаружены они только на ⌠Выборгской■, ⌠Новочеркасской■, ⌠Улице Дыбенко■, ⌠Пролетарской■, ⌠Технологическом институте■, ⌠Крестовском острове■, ⌠Пл.Мужества■. Так что в случае большой нужды поезжайте дальше, до следующей остановки. И отправляйтесь на поиски, следуя нашим указаниям.

Кировско-выборгская линия

⌠Пр.Ветеранов■ - стационарный туалет в сторону проспекта Ветеранов.
⌠Ленинский пр.■ - стационарный у торгового комплекса ⌠Нарва■.
⌠Автово■ - биотуалет налево от выхода.
⌠Кировский завод■ - био за зданием станции.
⌠Нарвская■ - био.
⌠Балтийская■ - стационарный на Балтийском вокзале и еще один в Гатчинском дворике, за зданием вокзала.
⌠Технологический институт■ - нет.
⌠Пушкинская■ - стационарный на Витебском вокзале и в ⌠Макдоналдсе■, напротив метро.
⌠Владимирская■ - стационарный на Кузнечном рынке.
⌠Пл.Восстания■ - стационарный направо от выхода.
⌠Чернышевская■ - био направо от выхода.
⌠Пл.Ленина■ - стационарный на Финляндском вокзале.
⌠Выборгская■ - нет.
⌠Лесная■ - био налево от выхода.
⌠Пл.Мужества■ - нет.
⌠Политехническая■ - вагончик-туалет направо от выхода.
⌠Академическая■- стационарный на рынке.
⌠Гражданский пр.■ - стационарный за станцией.
⌠Девяткино■ - стационарный на ж.-д. платформе.

Московско-петроградская линия

⌠Купчино■ - стационарный между торговыми комплексами.
⌠Звездная■ - био рядом с рынком.
⌠Московская■ - стационарный, выходить на Алтайскую улицу.
⌠Парк Победы■ - стационарный в парке.
⌠Электросила■ - стационарный в торговом комплексе.
⌠Московские ворота■ - био у выхода.
⌠Фрунзенская■ - био налево от выхода.
⌠Сенная пл.■ - био направо от выхода.
⌠Невский пр.■ - стационарный на Садовой линии Гостиного Двора.
⌠Горьковская■ - стационарный налево от выхода, в сторону Планетария.
⌠Петроградская■ - стационарный направо от выхода, в скверике, еще в ⌠Макдоналдсе■.
⌠Черная речка■ - био у станции, стационарный напротив гостиницы ⌠Выборгская■.
⌠Пионерская■ - стационарный налево от выхода, обойти станцию, еще один в торговом комплексе.
⌠Удельная■ - стационарный в сторону ж.-д.
⌠Озерки■ - био справа от выхода.
⌠Пр.Просвещения■ - вагончик-туалет налево от выхода, зайти за угол, среди ларьков.

Невско-василеостровская линия

⌠Рыбацкое■ - био направо от выхода.
⌠Обухово■ - био у выхода.
⌠Пролетарская■ - нет.
⌠Ломоносовская■ - стационарный напротив станции, за кинотеатром.
⌠Елизаровская■ - стационарный в торговом комплексе.
⌠Пл.Александра Невского■ - био направо, за угол.
⌠Маяковская■ - в ⌠Гриль-мастере■, направо от выхода.
⌠Гостиный Двор■ - на Садовой линии универмага.
⌠Василеостровская■ - в ⌠Макдоналдсе■, направо от выхода.
⌠Приморская■ - био направо от выхода.

Правобережная линия

⌠Ул.Дыбенко■ - нет.
⌠Пр.Большевиков■ - био направо от выхода.
⌠Ладожская■ - стационарный направо от выхода.
⌠Новочеркасская■ - нет.
⌠Лиговский пр.■ - био.
⌠Достоевская■ - стационарный на Кузнечном рынке.
⌠Садовая■ - в ⌠Макдоналдсе■, налево от выхода.
⌠Спортивная■ - стационарный направо от выхода.
⌠Чкаловская■ - стационарный, идти на Большую Зеленину.
⌠Крестовский остров■ - нет.
⌠Старая Деревня■ - стационарный направо от выхода, среди ларьков.

Анекдоты в тему

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: ⌠Вот, блин, память девичья!■

Запись в дневнике алкоголика: ⌠Весь день трясутся руки. Снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет■.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Подготовила Юлия Жуковская. Рисунки Леонида Мельник. Фото Ирины Киселевой

Назад

Обсудить на гостевой книге

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40

Письмо в редакцию: pe@kppublish.ru Web-редактор Олег Паскевич: oleg@kppublish.ru